truyen vui giai tri day

Hôm nay rỗi ngồi sưu tầm mấy câu chuyện vui để các ban thưởng thưc nha.
*Tại sao chúng ta cần phải chơi nhiều.
Người =ăn+ngủ+đi làm +chơi ; Heo=ăn +ngủ …..>Người =heo+đi làm +chơi.
Ta có :Người –chơi =Heo +đi làm.Có nghĩa là người mà không biết chơi=Heo đi làm.
*Thanh niên 26 tuổi độc thân vui tính,khoẻ mạnh không rượu chè cờ bạc chíc choác, yêu màu tím, tôn trọng sự thuỷ chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật ,không lang thang trên mạng chít chát hay chơi game trực tuyến.Đã ssống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như vậy cho đến hết cuộc đơì còn lại.Muốn làm quen các cô gái dịu hiền,đẹp có lòng vị tha…Ai mến viết thư về cho:Nguyễn Mọt Gông, khu tù trung thân trại 5 Thanh Hoá.
*Trong lớp học giờ đạo đức , thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô.Thầy giáo hỏi cả lớp:-Các em hãy cho thày biết một câu ca dao về người thầy .Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý:
-Câu này có cả hai chữ “mày” và “nên”.
Lớp im lặng.Thầy giáo lại mớm ý:
-Câu này có cả hai chữ “không” và “đố”.
Lớp tiếp tục im lặng.Thầy giáo điên tiết:
-Câu này có 6 chữ,có cả hai chữ “thầy” và “làm”.
Đây là câu gì?
Cuối lớp có một cánh tay giơ lên rụt rè.”Em cho biết đó là câu gì”.
-Thưa thầy đó là câu “làm thầy mày không nên đố”
*Ai cũng biết Việt Nam , Lào là anh em.Nưng một sự thật phũ phàng là :Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho mác Lào .Đôi dép mang gớm nhất ,rẻ nhất là đôi dép lào(15 k 2 đôi).Bệnh thì có bệnh lang ben ,hắc lào.Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc lào.Cơn gió khắc nhiệt nhất cũng gọi là gió lào.Và….có một ông doanh nhân nọ người lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu.Trong một chuyến đi công tác Hà Lội ,trên xe buýt ông ta ngồi chung với một mhười Hà Lội.Sau khi đến trạm dừng ,người Hà Lội kia phát hiện đôi dép của mình không cánh mà bay.Ông ta la lên:”thằng lào .thằng lào lấy”.
*Đây là mmột câu chuyên thật từ đại sứ quán Nhật ở Mỹ vài năm trứơc.Thủ tướng Nhật khi đó là Mori đã được dậy một chút tiếng anh gọi là cơ bảnủtước khi sang thăm Mỹ.Người phiên dịch nói với Mori rằng khi ngài bắt tay Bill Clinton, hãy nói :”how are you”.Bill sẽ nói :”I’m fine,and you”.Khi đó ngài chỉ cần nói :”Me too”.Sau đó thì sẽ là phần việc của phiên dịch viên .Có vẻ đơn giản nhưng sự thật là:Khi Mori gặp Billông ta đã nhầm thành :”Who are you”? Mặc dù bị sốc nhưng cũng là người vui tinh Bill nói “”Well,I’m Hillary’s husband,hahahaha.”.Mori trả lời :”Me too,hahahaha”.
*Một buổi chiều ,tarzan rủ bầy thú ra suối tắm .Khi tất cả đàn thú đều nhẩy hết xuống suối nô đùa.Tarzan mới từ từ cởi bỏ xiêm y ra…Bỗng ột con thú nhìn về phía Tarzan cười toáng lên.Và rồi tất cả đàn thú cùng hướng về phía Tarzan cười rũ rượi .Tarzan khó hiểu, la toáng lên:”Taịi sao bọn mày cười?”Một con thú đang cười lăn lộn trên đất cố nén cười hỏi :”Ôi!sao cái đuôi của mày lại mọc ở phía trước?!!!
*Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả.Nó bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu một trận tơi tả.Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến.Ông bố là một đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói
-Này,sao mày chửi con tao?
-Thiện tai,thiện tai bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
-Thế tại sao mày đánh con tao?
-Thiện tai,thiện tai bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
-Cái thằng này đã đánh con tao sao lai không nhận.Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé?
-Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ,bần tăng chưa ngán ai bao giờ.
*Có một cậu bé rất thíc ăn trứng.Bố mẹ cậu lo lắng ,nên tìm mọi cách để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn không có tác dụng.Một hôm, bố mẹ cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để cậu bé không nuốt được.Nhưng đến bữa ăn ,cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh,rồi sau đó chạy ngay ra ngoài sân có chuòng gà và nắm lấy cổ con gà lắc lắc rồi hét :”Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa”.
*Tại một phòng khám ,một cậu bé và một chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình .Cậu bé nức nở khóc.”sao mày lai khóc”- chàng thanh niên hỏi.
-em phaỉ xét nghiệm máu ạ,huhu.
-Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu?
-Sao lại không sao –cậu bé sụt sịt đáp-bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào cổ tay để xét nghiệm.
Nghe vậy chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên.
-Oái ,sao anh lại khóc thế .cậu bé hỏi chàng trai.
-Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu.

*Một người phụ nữ cuống cuồng chạy vào phòng khám bác sĩ hét lớn
-Bác sĩ khám hộ tôi ngay,sáng nay tôi soi gương tôi thấy toc tôi khô xác,da nhăn nheo,mắt đỏ ngầu lõm sâu trônh như một cái xác không hồn, trắng bệch.Bác sĩ hãy cho tôi biết tôi bị bệnh gì.
Bác sĩ khám vài phút cho cô, liền nói:”Thưa cô,tôi có thể bảo cho cô biết mắt cô vẫn tốt nguyên.
*Một người đàn ông mua được một chú gà trống rất hăng .Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê.Một bữa,ông ta đi làm về thấy gà trống đang nằm xụi xơ trên bãi cỏ sau nhà ,bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác.Người nông dân thương xót than thở:”Ôi chú gà tội nghiệp!Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?
Gà trrống hé mắt nói:”ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết bây giờ.
*Mộng du
Một người bị mộng du đang ngủ liền bật dậy ,chạy xuống bếp lấy con dao.Anh ta đi khắp nhà, sờ đầu từng người rồi quay trở lại bếp,cất dao ,đi ngủ tiếp.
Sáng hôm sau,mọi người vây lấy anh ta hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ như vậy.Anh ta trả lời :”Tôi mơ lạc vào vườn dưa hấu ,nhưng tìm mãi khong được quả chín nào.
*Đại hoạ
Một thương gia đi công tác xa hai tuần .Sau một tuần,ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức.Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi ông ta đành nói thật.
-Xin lỗi ông,nhưng chó của ông chết rồi .
-Chó của tôi!Làm sao lại có chuyện đó.?
-Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
-Ăn quá nhiều ư?Nhưng ông luôn cho nó ăn đúng theo khẩu phần khoa học cơ mà?
-Vâng ,nhưng con ngựa đã chết,nên có một lần nó có tìm đến cái máng ăn của con ngựa
-Con ngựa chết rồi ?
-Vâng ,đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị…..
-Cái gì,làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
-Lính cứu hoả nói là do vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng-Viên qủản gia nhẹn giọng.
-Nổ biệt thự?Thương gia không tin vào tai mình nữa.
-Vâng,người ta nói là do gas.Gas bị xì ,mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá,nên bị bắt lửa….
-Nhắc lại đi!Mẹ tôi…Mẹ tôi…làm sao?thương gia hổn hển.
-Vâng ,mẹ ngài chết do nhồi máu cơ tim.Bà ấy không chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.
*Sửa lại
Nhà phẫu thuật nhìn vào phim x-quang
-Ghê quá!Xương đòn gẫy,hai xương sườn giập,xương mác bị đứt…Nhưng không sao,ta sẽ sửa lại bằng photoshop
*Nàng tiên cá mới có bạn trai
Sau một hồi tâm sự chàn tri nói với nàng tiên cá: “để anh lên bờ thay binh oxy khác nhé”